A 40km/h

José Horta Manzano

Nós, os que temos mais de 30-40 anos, somos os últimos a ter vivido a era pré-informática. Somos, portanto, os últimos a nos deslumbrar com as facilidades do mundo conectado. Aos que virão depois de nós, tudo isso parecerá natural. Crianças e jovens de hoje hão de ter dificuldade em imaginar como era antes do computador e do smartphone.

De tempos em tempos, invenções revolucionárias vêm sacudir o coqueiro e abrir novos caminhos para a humanidade. As décadas em torno na virada do século 19 para o 20 foram férteis em novidades importantes. Nossos bisavós devem ter sentido o mesmo encantamento quando a luz elétrica veio iluminar o serão e eliminar a noite. Nossos avós viram surgir o avião e o rádio, novidades que provocaram uma guinada no caminho do homem.

Outro momento fascinante tinha ocorrido bem antes, em meados do século 19. Foi quando o transporte ferroviário entrou em concorrência com o cavalo. Assustados cidadãos hão de ter-se sentido inebriados com a experiência de viajar à vertiginosa velocidade de 40km/h. Um assombro!

Nós, os dinossauros pré-informáticos, passamos boa parte da vida sem dispor de facilidades que hoje parecem evidentes. Nos tempos de escola, quando o mestre encomendava um trabalho de pesquisa, não havia jeito senão passar horas na biblioteca pública atrás de livros e enciclopédias. Quando a gente tinha uma dúvida, pouco importa o assunto, o único remédio era perguntar a quem sabia.

Falando nisso, eu me lembro que, nos anos 1950, o jornal Folha da Manhã (hoje Folha de São Paulo) punha à disposição do distinto público um serviço fabuloso para esclarecer dúvidas. Chamava-se Folha Informações. Respondia pelo telefone 52-6161. A gente ligava, a mocinha atendia solícita. Fazia-se a pergunta ‒ que podia ser de qualquer natureza ‒ e deixava-se um número para o retorno.

Horas mais tarde (ou dias depois), vinha a resposta por telefone. Tudo grátis! A pergunta podia ser «Qual é a capital da Austrália?» ou «Qual é a fórmula pra converter graus Fahrenheit em Celsius?». Ou ainda «Quem descobriu a vacina contra a varíola?». Em matéria de google, era o que tínhamos. E já era um avanço, uma Enciclopédia Britânica ao alcance de quem não tinha meios de comprar uma.

Eu me pergunto se os jovens de hoje, que têm tudo à distância de dois cliques ‒ desde o preço do sushi no boteco da esquina até a biografia de Gengis Khan ‒ chegam a se dar conta do tesouro de que dispõem. Talvez não. Tanto faz, que a vida é assim mesmo. Por acaso nós nos sentimos deslumbrados quando viajamos a 40km/h?

No nome da cunhada

José Horta Manzano

Uma vez comprei um apartamento no Brasil. Comprar é modo de dizer. Dei pequena entrada e assumi dívida junto ao BNH, o Banco Nacional da Habitação, instituição extinta já faz mais de trinta anos. Na verdade, tornei-me inquilino do banco. Dois ou três anos depois da aquisição, vendi o apê e passei a morar de aluguel. Sem mágoas.

Minha experiência em transações imobiliárias no Brasil é, portanto, limitada e seguramente defasada. De lá pra cá, todos os cidadãos ganharam CPF e o mundo se interligou. Escrituras que se faziam lentamente à mão são hoje executadas por computador em fração de segundo.

Mas esse avanço na modernidade parece ter sido assimétrico. Enquanto redes sociais espalham qualquer notícia em instantes, certas informações continuam sendo processadas como no século 19, pelo menos no Brasil. Transações imobiliárias, por exemplo.

Na Europa ‒ pelo menos nos países do centro e do norte ‒ não viria à cabeça de ninguém passar uma escritura por valor diferente do montante real da transação. Se pagou cem mil, registra por cem mil. Se pagou um milhão, registra por um milhão. Quem trapacear e for apanhado vai parar na cadeia.

E como é que se faz a transação? O comprador não paga diretamente ao vendedor. É obrigatório passar pelo notário, profissional cuja função é intermediar o negócio e se encarregar de toda a burocracia. O comprador deposita o valor da entrada na conta do notário. Por sua vez, o banco financiador deposita o restante do valor do imóvel na mesma conta.

No dia da assinatura, vendedor e comprador se encontram no escritório do notário que, nesta altura, já terá recebido a totalidade dos fundos. Assinada a papelada, o vendedor recebe um cheque do notário com o valor total do bem vendido. O notário, por sua vez, vai-se encarregar do recolhimento dos impostos e de inscrever a transação junto ao registro de imóveis.

No Brasil, esse detalhe da modernidade ainda não foi adotado. Pelo que se tem visto, os que fazem as leis não querem saber de reforçar o controle sobre compra e venda de imóveis. São os primeiros interessados em deixar tudo como está.

Assim mesmo, ainda que o valor registrado seja inferior ao real, fico me perguntando como fazem os grandes corruptos para lavar, no mercado imobiliário, o dinheiro indevidamente recebido. Volta e meia, ouve-se que fulano tinha posto os bens no nome da cunhada, do motorista, do filho, do primo torto. Como assim?

A Receita Federal, que tem o controle dos dinheiros de cada cidadão, dispõe de meios suficientes para cruzar dados e constatar que o primo torto não tem condições financeiras para ser proprietário de imóvel nenhum. Como é que deixam passar? Como é possível que um indivíduo cujo patrimônio cresce da noite para o dia não seja chamado a dar explicações? Para mim, é um mistério. Se alguém souber, suas luzes serão bem-vindas.

Força do hábito

José Horta Manzano

O estagiário, que há de ter crescido com celular no bolso e computador diante dos olhos, escorregou na hora de dar título à chamada.

Configuram-se (e desconfiguram-se) celulares e computadores. PEC (proposta de emenda constitucional) não é telefone nem aplicativo.

Chamada Estadão, 25 maio 2017

Para descrever manobra parlamentar que, com boas ou más intenções, adultera uma PEC, usa-se o verbo DESFIGURAR.

Então, ficamos combinados. Quem elimina todos os aplicativos DESCONFIGURA o telefone. Quem elimina ou modifica artigos de uma PEC ou acrescenta “jabutis” a ela DESFIGURA a proposta.

Experiências informáticas avançadas

Myrthes Suplicy Vieira (*)

ComputadorAlguém já disse um dia que o Deus Informático se comporta exatamente como o Deus cristão do Velho Testamento: irascível, autoritário e vingador. É bem verdade que os novos equipamentos têm se mostrado mais user friendly mas experimente desrespeitar qualquer dos mandamentos tecnológicos para perceber num segundo todo o poder devastador da ira do Deus Informático: placas queimadas, apagamento de todos os dados contidos na memória, travamentos que só se resolvem quando se desliga o equipamento e se começa tudo de novo. Experiências dessa ordem deixam claro que o Deus Tecnológico é, sem dúvida alguma, o melhor adestrador de humanos de que se tem notícia.

Computador 3Pessoas da minha geração, especialmente as mulheres, se acostumaram a utilizar equipamentos mesmo sem conhecer as regras básicas que regem seu funcionamento. Considere, por exemplo, os carros. Você não precisa entender de mecânica de automóveis para dirigi-los. Se alguma coisa quebrar, basta parar o carro, ligar o pisca-alerta e procurar ajuda especializada. Se você estiver em uma estrada deserta, pode ser que seja de ajuda localizar o manual de instruções no porta-luvas do veículo e ler todo o capítulo referente ao problema apresentado na seção trouble shooting. Em última instância, o mais aconselhável é trancar o carro e tentar uma carona. Se nada disso resolver, ainda resta o recurso de apelar para o Deus de sua fé.

Computador 6Voltemos aos computadores. Utilizo essas máquinas infernais já há algumas décadas, sem jamais ter lido os manuais de instrução e sem ter sido treinada a identificar todos os recursos de cada equipamento. Todo meu saber vem da prática, dos truques que tive de aprender diante dos inúmeros problemas que já enfrentei. Nunca dei importância às informações técnicas sobre sistema operacional, processadores, navegadores e quejandos. A mim basta que a máquina obedeça aos meus comandos. Eu penso e ela, não.

Computador 2Num dia da semana passada, de manhã, num gesto mecânico, me conectei à internet e cliquei sobre o ícone do Internet Explorer. Esperei alguns segundos, a página surgiu mas, para meu espanto, permaneceu em branco, exibindo apenas o endereço do site no alto. Esperei mais alguns segundos e nada. Já um tanto irritada, tentei atualizar a página. Nada! A ventoinha começou a funcionar e o ruído foi crescendo de intensidade, como se a máquina estivesse fazendo um esforço hercúleo para parir a página, sem sucesso. Assustada, tentei fechar o navegador e me desconectar mas, por algum motivo que desconheço, a danada da maquininha se recusou a obedecer. Era como se ela me dissesse: “Agora, não. Ainda não terminei. Respeite meu sofrimento”.

Computador 5Alguns minutos mais tarde, consegui finalmente interromper aquele parto encruado. A ventoinha desligou e a máquina sossegou. Meu cérebro, não. O que estaria acontecendo? Onde foi que eu errei? Tentei de novo. O fenômeno se repetiu. Resolvi apelar para um dos anjos informáticos: o antivírus. Talvez, pensei, um bug tenha se infiltrado no pobre equipamento durante a madrugada. O recurso funcionou perfeitamente e a resposta foi negativa. Não havia nenhuma bactéria infestando os miolos da máquina. Bom, concluí, pelo menos descobri que o problema não está no modem da conexão. Pode ser que haja alguma instabilidade no navegador ou no próprio site.

Computador 4Entrei em contato com um sobrinho entendido nas artes da computação. O diagnóstico foi sombrio: não deve ser o navegador, talvez seja algo mais profundo e mais grave com o hardware. Em todo caso, ele não podia me ajudar porque estava saindo de viagem e só voltaria dois dias mais tarde. Apelei para outro sobrinho que, como o primeiro, estava ocupado no trabalho e arrumando as malas para uma viagem internacional.

Computador 7Passei os três dias seguintes me sentindo desamparada técnica, intelectual e moralmente. Com que, então, não havia nada a fazer a não ser esperar e me resignar. Paciência e resignação não são, no entanto, meus pontos fortes. Sentei-me diante da tela do computador por volta das 10 horas da noite. Lambi com os olhos cada ponto do monitor, na tentativa de identificar qualquer coisa fora do habitual. Olhando os diversos ícones da área de trabalho me dei conta de repente que todos tinham uma setinha embaixo, menos o do Internet Explorer. Eureka! Cliquei nesse ícone com o botão direito do mouse, entrei no link Propriedades e lá estava mais um: Criar atalho. Em seguida, apareceu “Conectar-me à Internet”. Cliquei mais uma vez e, em segundos, lá estava o site desejado em seu pleno vigor.

Interrompi a operação por alguns segundos, ainda extasiada, para agradecer ao Deus Informático por ter me permitido penetrar nos mistérios dos recursos tecnológicos que meu computador já devia possuir desde o dia em que foi comprado. Exausta (já eram 3 horas da manhã), pude finalmente condensar toda a sabedoria que me invadiu. O segredo, caros internautas, é derivado da filosofia zen: use as armas do inimigo contra ele mesmo. Autoconfiança sempre!

(*) Myrthes Suplicy Vieira é psicóloga, escritora e tradutora.

Friendly

José Horta Manzano

Deve ser ranzinzice de gente antiga. O fato é que a palavra amigável não me é simpática. Me faz lembrar separação amigável, prática que soa antediluviana.

Nos tempos de antigamente, ninguém podia se divorciar no Brasil, que não era permitido. Havia, isso sim, um sucedâneo: a separação judicial chamada desquite. Podia ser amigável ou litigioso.

Uma vez chancelado o desquite pela justiça, o par – embora continuasse unido pelo vínculo do casamento – estava autorizado a deixar de cumprir os deveres conjugais. Desquitados eram dispensados de viver sob o mesmo teto, de garantir assistência mútua, de prestar contas de seus atos. Eram separados, sim, mas sem direito a casar de novo. Visto assim, com óculos do século XXI, parece medieval, não?

Computador 3E tem mais: a boa sociedade olhava meio torto pra gente desquitada. Mulher desquitada, em especial, não tinha a vida fácil. Se ousasse juntar os trapos com outro, caía na língua do povo. Cada época com seus usos…

O desquite saiu do mapa em 1977, quando foi aprovada a Lei do Divórcio. O termo amigável foi mandado pra fora de campo. E lá ficou muitos anos até surgirem os computadores pessoais e a informática caseira.

Desde então, os usuários brasileiros não se têm mostrado muito imaginativos. O mais das vezes, apoderam-se da expressão inglesa sem ao menos se dar ao cuidado de aportuguesá-la. É o caso de mouse e software. De quando em quando, um termo é traduzido. Às vezes com inventividade, mas nem sempre.

Friendly foi traduzido por amigável – não me parece a solução mais adequada. Em inglês, o termo friendly tem múltiplos usos. Nem todos podem ser traduzidos por amigável. Veja alguns exemplos:

Interligne vertical 16 3Kbfriendly person
pessoa gentil, pessoa simpática

friendly hotel
hotel acolhedor

friendly countries
países amigos

friendly place
lugar agradável

friendly warning
conselho de amigo

friendly conversation
conversa amistosa

friendly fire
fogo amigo

friendly smile
sorriso cordial

friendly society
sociedade mútua

friendly match
jogo amistoso

become friendly with
travar amizade com

friendly face
rosto conhecido

remain on friendly terms
ficar em bons termos

to be friendly to somebody
mostrar-se amável com alguém

E na informática, como é que fica? Eu traduziria por amistoso. No limite, que se use amical – termo raro mas elegante. Prefiro reservar o adjetivo amigável para litígios judiciais.

Uma relação de amor e ódio

Myrthes Suplicy Vieira (*)

Geladeira 1A minha relação pessoal com a tecnologia sempre foi difícil e delicada. Para mim, ela atua conceitualmente como uma espécie de crack: tem um poder altamente viciante – ou aditivo, como prefere a linguagem médica contemporânea – desde as primeiras experiências de uso e também provoca significativas crises de abstinência quando o acesso a ela é cortado por alguma razão. Talvez por esses motivos ela encontre em mim forte resistência.

Mesmo sem conhecer muita coisa sobre neurologia, posso apostar que ela estimula nosso cérebro a liberar substâncias aparentadas com a endorfina – ou adrenalina – induzindo-nos a recorrer à nossa capacidade de autossuperação.

Outra característica que me incomoda sobremaneira na tecnologia é seu caráter impositivo. Certa vez me deparei com um artigo no qual o autor estabelecia uma analogia entre os computadores e o Deus cristão do Velho Testamento: autoritário, irascível, ancorado em decálogos e perseguidor cruel de todo aquele que ouse não observar estritamente seus comandos. É mais ou menos o que sinto neste momento, tentando dominar a linguagem mais complexa de meu novo computador. Eu, que já estava gostosamente curtindo minha zona de conforto, sou agora agressivamente forçada a mudar, evoluir.

ComputadorTudo o que eu queria com essa nova geringonça era não ter de enfrentar mais problemas com navegadores velhos, poder abrir arquivos embalados na roupagem .docx e ganhar mais agilidade para compor meus textos. O que ganhei foi humilhação, depressão, perda de autoestima. Envergonhada com minhas limitações intelectuais para lidar com a nova máquina, pedi ajuda a um sobrinho mais afeito à informática. Ele trouxe com ele a filha de apenas 7 anos de idade que, num segundo, assumiu o controle do mouse e me mostrou todas as opções de que eu dispunha para resolver meus problemas. Me dei conta, naquele instante, de que a informática é a arma das novas gerações para se vingar de seus ancestrais. Non ducor, duco.

Brasão SPNão foi a primeira vez que a tecnologia me deu um baile. Foi assim também com o microondas (que não tenho até hoje), com o refrigerador frost free e com o celular. Quando finalmente cedo à tentação de incorporar ao meu cotidiano um desses novos gadgets, encontro sempre mil motivos para criticar o sistema operacional e fico resmungando pelos cantos que antes tudo era melhor, mais fácil.

Não tenho disposição para penetrar nos labirintos idiomáticos dos manuais de instruções, não consigo decodificar a terminologia e não consigo me deixar levar pelo prazer da exploração e da descoberta. Como um burro empacado, limito-me a desligar o aparelho e acionar um técnico especializado, pedindo-lhe que traduza a solução buscada para uma linguagem que uma criança de 2 anos possa entender. Somente quando, depois de muitas tentativas e erros, começo a vislumbrar uma luz no final do túnel, encontro dentro de mim a força necessária para desbravar novos territórios. E aí já é hora de adquirir um novo modelo e recomeçar as batalhas inglórias do zero.

Porta automatica 1Lembro, estarrecida, de experiências mais antigas, da época da minha adolescência e início da vida adulta. O horrível constrangimento que experimentei com a primeira porta automática num aeroporto internacional, quando estendi o braço e me inclinei para a frente na tentativa de empurrá-la e fui de cara ao chão, com malas e bagagens. O pasmo com a ociosidade de todo o departamento contábil da empresa multinacional na qual trabalhava simplesmente porque a luz acabou subitamente. O assombro sem fim com a notícia de que um avião havia caído na floresta amazônica apenas porque o piloto digitara o código errado no computador de bordo e ignorara os alertas de um dos passageiros, nativo da região e mateiro por profissão, voando em círculos por horas até acabar o combustível.

Não faltam exemplos acabrunhantes da dependência irracional que as máquinas provocam, mas dou-me por satisfeita com estes. Dou por demonstrado que a tecnologia emburrece, fazendo-nos desacreditar da eficácia de nossos recursos instintivos de sobrevivência.

(*) Myrthes Suplicy Vieira é psicóloga, escritora e tradutora.

Frase do dia — 113

«Fico feliz com as suas palavras de incentivo. Seria como se o Federer me encorajasse a jogar tênis, como se o Bill Gates me estimulasse a programar computadores ou como se o Lula me incitasse a roubar 100 milhões do tesouro nacional.»

Resposta risonha e franca dada por um jovem amigo a quem eu havia dirigido algumas palavras de incentivo. A parte final da metáfora me fez sentir o nec plus ultra da parada. Um elogio e tanto!

Turminha antenada

Dad Squarisi (*)

Computador enfezado

Computador enfezado

É um susto atrás do outro. Mães e pais se surpreendem com a língua da meninada. No telefone, usam código próprio. É um tal de tô gudi pra cá, tá numa bad pra lá, se pá pracolá. No computador, o sobressalto não é diferente: abreviaturas estranhas, palavras inventadas — tudo aos pedaços, sem começo nem fim, sem pé nem cabeça. Bicho vira bx. Você, vc. Beijo, bj. Aqui, aki.

O que fazer? Nada. Somos poliglotas na nossa língua. «Não falamos português. Falamos línguas em português», repetia José Saramago. Gíria, internetês, estrangeirismos, norma culta convivem com harmonia. Garotos e garotas são safos. Transitam com desenvoltura em todas. Melhor: dispensam professor pra lhes dizer quando recorrer a esta ou àquela modalidade. Proibi-los de usar uma ou outra? É excluí-los. Deus castiga.

(*) Dad Squarisi, formada pela UnB, é escritora. Tem especialização em linguística e mestrado em teoria da literatura.